1人では生きられないと心から思う

どう言っていいのか自分でもわからない。

なんか1人で物思いに耽るというか、何かについて考え込むときがある。

単純に、「夜ごはんの献立どうしよう」とか「進路どうしよう」とかを悩むのとは違って、その日に起こったことをなんとなく振り返って、「こんなことあって おもしろかったなー」とか「あのとき こうすればよかったなー」とかを考える。でも、考えるっても、ほんとなんとなーく思い返すだけ。

これだけなら、なんてことないんだけど。

何が問題かって、この物思いに耽る時間は、自分で とてつもないさびしさを感じてるってこと。

さびしさって言うのかも分からん。孤独感というか…まあ さびしさか。

さっきまで誰かと一緒だったのに1人になって、ましてや、誰かと一緒にいても感じてしまう。

そして、これは簡単には吹き飛んでくれない。というより、気まぐれ。

すぐに気分が変わるときもあれば、なかなか変わらないこともある。

それこそ、今週の月曜日はめちゃくちゃ楽しくて、さびしさなんて微塵もないほどだった。けれど、日が経って、特に木曜日は、はっきり言ってめちゃくちゃしんどかった。まあ、あまりにもしんどいから、金曜日は気楽に過ごそうと思って、なんとかなった。

それらのことって、何か原因があるかっていうと、はっきりはしてない。

今週に関しては、今週もよく分からないけど、他人と事務連絡ばっかしてたっていうのもあるのかもなとは思う。

どういうことかって言うと、これが本題でもある。

その本題が単純だけど、友達が大切だなって。

ただ手伝ってくれるとかじゃなくて、まさに心の支えってやつ。

「檸檬」の言葉を借りて言えば、

つらいときってのは、えたいのしれない不吉な塊に抑えつけられてるんさ。

そして、それは、友達とおしゃべりしたり、あわよくば一緒にいるだけでも吹き飛んでいく塊。

そう、これまたよく分からないけど、友達の存在が自分の心を落ち着かせる 安心毛布的な存在になってる。

（もちろん、ずっと一緒にはいないよ？いやまあ正直もっと長く一緒にいたいけど。）

それがゆえに、別れのさびしさを生んで、結果よく分からないさびしさにつながってもいる。

でも、生きてさえいればまた会える。どんなに長い間があいても。そう考えるようにしてる。

さびしいのはしょうがない。でもはっきり言って、仮に常に一緒にいられたとしても、良くないと思う。

一生の別れ以外では悲しまない。ただ、『そのとき』は全ての想いをぶちまけよう。だけど、『そのとき』は考えない。だってさびしいから。

ほんと、僕は何を考えてるんだか。