そうそうたのあたまのなか

どう言っていいのか自分でもわからない。

なんか1人で物思いに耽るというか、何かについて考え込むときがある。

単純に、「夜ごはんの献立どうしよう」とか「進路どうしよう」とかを悩むのとは違って、その日に起こったことをなんとなく振り返って、「こんなことあっておもしろかったなー」とか「あのときこうすればよかったなー」とかを考える。でも、考えるっても、ほんとなんとなーく思い返すだけ。

これだけなら、なんてことないんだけど。

何が問題かって、この物思いに耽る時間は、自分でとてつもないさびしさを感じてるってこと。

さびしさって言うのかも分からん。孤独感というか…まあさびしさか。

さっきまで誰かと一緒だったのに1人になって、ましてや、誰かと一緒にいても感じてしまう。

そして、これは簡単には吹き飛んでくれない。というより、気まぐれ。

すぐに気分が変わるときもあれば、なかなか変わらないこともある。

それこそ、今週の月曜日はめちゃくちゃ楽しくて、さびしさなんて微塵もないほどだった。けれど、日が経って、特に木曜日は、はっきり言ってめちゃくちゃしんどかった。まあ、あまりにもしんどいから、金曜日は気楽に過ごそうと思って、なんとかなった。

それらのことって、何か原因があるかっていうと、はっきりはしてない。

今週に関しては、今週もよく分からないけど、他人と事務連絡ばっかしてたっていうのもあるのかもなとは思う。

どういうことかって言うと、これが本題でもある。

その本題が単純だけど、友達が大切だなって。

ただ手伝ってくれるとかじゃなくて、まさに心の支えってやつ。

「檸檬」の言葉を借りて言えば、

つらいときってのは、えたいのしれない不吉な塊に抑えつけられてるんさ。

そして、それは、友達とおしゃべりしたり、あわよくば一緒にいるだけでも吹き飛んでいく塊。

そう、これまたよく分からないけど、友達の存在が自分の心を落ち着かせる安心毛布的な存在になってる。

（もちろん、ずっと一緒にはいないよ？いやまあ正直もっと長く一緒にいたいけど。）

それがゆえに、別れのさびしさを生んで、結果よく分からないさびしさにつながってもいる。

でも、生きてさえいればまた会える。どんなに長い間があいても。そう考えるようにしてる。

さびしいのはしょうがない。でもはっきり言って、仮に常に一緒にいられたとしても、良くないと思う。

一生の別れ以外では悲しまない。ただ、『そのとき』は全ての想いをぶちまけよう。だけど、『そのとき』は考えない。だってさびしいから。

ほんと、僕は何を考えてるんだか。

人と会話をしてると、相手の言ったことが理解できないことがありますね。

場面によって、周りがうるさかったり、相手の発声とか自分の聞き取りの問題とか。

それって、もちろんしゃべり方で変わる部分もあるけど、それは自分の滑舌に問題があればの話で、そこが幹線道路の歩道なら、いくら大声だろうと聞こえないときは聞こえないし。

だから、分かんなかったときは聞き返さないとね。相手がどんな人でも聞き返すのは悪いことじゃないし、逆に聞き取れてないのに話を続けるほうが良くないともう。わろし。

それと、状況に応じてなんて言ったのかを想像したり。レジでお客が携帯持ちながらなんか言ってきたら「支払いのこと言ってんな…あーたぶん『Suicaで』って言ったなー」みたいに。それで『Suicaですね！？』って確認すれば確実じゃん？

ほかには、席で注文うけてるときに、『傘立てありますか？』って聞かれたら、「傘立て？？あー唐揚げね、『からあげですか？ありますよ！』」とかさ。

それは無理があるか。。ww

あーー、リスニングの力上げたいなー。英語はもちろん日本語も。おしゃべりってとってもたのしい！！！！！！

Twitterの拡張したかんじで使います。